Ich nickte als er mir zustimmte. Also hatte ich doch Recht damit gehabt, dass er es nur mir zuliebe getan hätte. Naja, was hatte ich auch anderes erwartet? Nichts.. oder doch? Ich wusste langsam nicht mehr ob ich mir vielleicht nur selbst etwas vor machte.
"Dann schlaf."
Murmelte ich leise und zog die Decke über uns die vorhin weg gerutscht war. Meine Augen ließ ich geschlossen und doch verspürte ich nicht das geringste Verlangen danach zu schlafen. Nein, ich fühlte mich hell wach. Jedoch war es vielleicht nicht schlecht, wenn er jetzt etwas schlief. Wir mussten das beide erst mal alles sacken lassen. Es war ein langer Tag gewesen. Seufzend lag ich dort und rührte mich keinen Milimeter. Meine Stimmung schien sich immer mehr zu drücken und ich verstand gar nicht wieso. Es war so, als ob ich jetzt erst richtig realisieren würde, dass es nun endgültig war. Er war mir so nahe und doch so weit entfernt. Die ganze Zeit hatte ich mir eingredet ich hätte mir nie Hoffnungen gemacht, doch war es wohl schier unmöglich nicht doch irgendwo etwas zu hoffen. Jetzt wo es quasi offiziell war, dass ich niemals auf diese Weise an seiner Seite stehen würde, überwältigte mich doch plötzlich die Traurigkeit darüber. Mein Herz fühlte sich plötzlich schwer wie Blei an, selbst das Atmen fiel irgendwie schwer und ich konnte die Tränen die ohne jeglichen Laut meine Wangen hinunter rollten nicht mehr zurückhalten. Es wäre wohl aber auch unnatürlich gewesen, wenn ich das alles tatsächlich so gut weg gesteckt hätte wie ich es mir gewünscht hatte. Nicht ein laut kam über meine Lippen. Alles war ruhig, komplett still und obwohl ich weinte konnte man kein schniefen vernehmen. Wobei ich wohl am liebsten für einen Moment laut geschrien hätte. Es war schmerzhafter als ich es mir je vorgestellt hatte. Es fühlte sich wirklich an als würde man innerlich auseinander brechen, schreien, doch nach außen hin passierte so gut wie gar nichts. Ich wusste, dass ich da allein durch musste. So schwer wie es auch war. Auch wenn ich mich dagegen wehrte kehrte eine schöne Erinnerung nach der anderen in meinen Kopf zurück. Ich sah alles wie ein Film vor meinen Augen ablaufen, was das Ganze nicht unbedingt leichter machte.

Natürlich hatte ich bemerkt, dass er aufstand, dabei hatte ich gedacht er würde schlafen. Ich konnte nur hoffen, dass er nichts bemerkt hatte. Ich wollte nicht, dass er sich noch mieser wegen mir fühlte. So blieb ich einfach regungslos liegen und tat wenigstens so als würde ich schlafen. Doch fragte ich mich warum er nicht schlafen konnte. Er schien, auch wenn ich ihn nicht sehen konnte, aufgewühlt zu sein. Das Ganze nahm uns wohl beide mehr mit als wir gedacht hatten. Warum belogen wir uns eigentlich gegenseitig was das anging? War das nicht praktisch schon der Anfang vom Ende? Ich drehte mich leicht zur Seite da ich hörte, dass er auf den Balkon gegangen war und wagte es nun doch einmal, wenn auch nur leise zu schniefen. Ein großer, schwerer Kloß machte sich in meinem Hals bemerkbar. Ob er sich damals auch so elend gefühlt hatte? Dabei hatte ich doch gar keinen Grund dazu mich zu beschweren oder zu weinen. Er war doch da. Nathan war immer da. Und doch konnte ich nicht aufhören zu weinen. Was war das nur? Ich schaffte es kaum mich zu beruhigen beziehungsweise mich überhaupt zurück zu halten. Dabei dachte ich vor wenigen Stunden noch alles wäre bestens. Man konnte wohl nicht immer vor seinen Gefühlen weglaufen, so sehr man es auch wollte.
Plötzlich spürte ich nur wie er mich am Arm zu sich zog. War ich schon so neben der Spur, dass ich nicht mal mehr mit bekam, dass er wieder zurück gekommen war? Es schien ganz so. Nun hatte er doch mitbekommen, dass ich weinte. Nur dank meiner Unachtsamkeit.
"Es tut mir so leid...."
War alles was ich mit kratziger Stimme hervor brachte. Obwohl ich dachte, dass ich das nun langsam hinter mir hatte, griff ich wie von selbst in sein Shirt und krallte mich darin fest als hätte ich Angst zu fallen. Mein Gesicht drückte ich gegen seine Brust und auch wenn ich es nicht wollte, platzte alles was sich an Emotionen aufgestaut hatte auf einmal aus mir raus. Lautstark ließ ich meinen Tränen freien Lauf und behielt meine Augen weiterhin geschlossen. Ich hatte mir so fest vorgenommen stark zu bleiben und nicht zu weinen und doch tat ich nun das genaue gegenteil. Es tat mir so leid, denn ich wusste dass es ihn verletzte mich so zu sehen.

Wie gerne ich ihm gerade gesagt hätte, dass es ihm nicht leid tun musste. Doch ich konnte nicht. Ich brachte absolut nichts heraus. Es war nicht seine Schuld. Es war nicht er der mich verletzte sondern einfach die Tatsache, dass es nicht sein sollte. Er war der letzte der sich in diesem Fall entschuldigen musste. Er hatte doch gar nichts falsches getan. Ich war diejenige die sich so töricht und ohne jegliche Vorsicht in ihn verliebt hatte, obwohl ich wusste, dass das niemals ein gutes Ende nehmen würde. Ich hatte es gewusst und doch hatte ich mich voll rein gestürzt. Hätte ich gewusst, dass es so weh tun würde, hätte ich lieber nie etwas gesagt, es nie laut ausgesprochen. So hätte ich mir weiter einreden können, dass alles okay war während ich mir innerlich heimlich Hoffnungen machte. Wäre so nicht alles viel leichter gewesen? Niemand hätte leiden müssen, besonders nicht er. Ich wusste genau, dass er sich Vorwürfe machte und dachte es wäre seine Schuld.
Ich ließ meinen Tränen einfach weiterhin seinen Lauf, da ich sowieso nichts dagegen tun konnte und atmete eininge Male tief ein und aus. Ich musste mich einfach beruhigen. Doch tat es gut zu wissen, dass ich trotz allem nicht allein war. Er hielt mich fest und gab mir somit etwas Kraft. Ich hätte trotz allem nie gedacht, dass man sich plötzlich so verloren fühlen könnte. Obwohl es nicht stimmte, hatte man das Gefühl nicht gut genug für diese Person zu sein nach der man sich so sehr sehnte.
Dass er mir die Decke umlegte kam mir gerade recht, da mir plötzlich recht kalt wurde und ich auch etwas zitterte. Dass ihn das gerade überforderte, war ihm anzumerken. Wobei ich zugeben musste, dass mich so etwas wohl auch überfordern würde. Er konnte ja gar nichts tun als tatenlos zu zusehen.
Nach einiger Zeit, auch wenn es etwas gedauert hatte, beruhigte ich mich wieder etwas und ich schaffte es endlich diesen riesen Kloß in meinem Hals hinunter zu schlucken. Zu meiner Überraschung jedoch fühlte ich mich weder gut noch schlecht. Als war als wäre ich in einer parallelen Welt in der ich nichts fühlte gefangen. Okay, dass ich gar nichts fühlte war nicht ganz wahr. Ich spürte seine starken Arme um meinen Körper und auch wie er mir den Rücken auf und ab strich. Vielleicht war es auch das was mich dazu bewegt hatte mich zu beruhigen. Als er mein Gesicht anhob und mir die letzten Tränen von den Wangen strich, öffnete ich das erste Mal wieder meine Augen und sah ihn an.
"Es muss dir nicht leid tun. Es ist nicht.. deine Schuld."
Flüsterte ich schwach und sah ihn einfach nur an. Mir war klar, dass er mir das wahrscheinlich so oder so nicht glaubte und doch wollte ich es sagen, denn ich meinte es auch so. Er konnte nichts dafür und nur weil es mir schlecht ging, musste es ihm ja nicht genauso gehen.

Als er plötzlich aufstand hatte ich schon so eine Ahnung was jetzt kommen würde. Doch wollte ich nicht daran glauben, dass er das jetzt wirklich tun würde. Doch er tat es. Das streute irgendwie nochmal richtig Salz in die Wunde. Hatte er nicht vorhin noch gesagt er würde mich nicht allein lassen? Und was machte er jetzt? Er schickte mich weg und wir beide wussten worauf das hinaus laufen würde. Wir wussten wo das enden würde. In dem Moment bereute ich wohl nichts mehr als die Tatsache, dass ich es ihm gesagt hatte, denn ich hatte gewusst, dass es so kommen würde. Ich hatte es ihm so gar gesagt und er wollte mir nicht glauben. In dem Moment fühlte ich mich einfach unglaublich leer und allein gelassen. Ich konnte kaum fassen was er da sagte und somit sah ich ihn auch einfach nur eine Weile sprachlos an. Tja, was sollte ich dazu noch sagen? Anscheinend war ja alles gesagt oder? Wenn er mir von nun an aus dem Weg gehen wollte, bitte. Dann würde ich ihm diesen Gefallen halt tun. Dieses Mal war wirklich er derjenige der mir weh tat.
Wortlos stand ich auf und fischte meine Sachen wieder aus dem Wäschekorb. Es war mir egal ob sie noch nass waren oder nicht. Vor seinen Augen zog ich seine Sachen aus und schmiss sie auf sein Bett bevor ich meine nassen Sachen dann wieder anzog. Das war mir gerade sowas von egal.
"Ich finde alleine auf mein Zimmer."
Murmelte ich nur trocken und griff danach nach meinen Schuhen die ich mir mit zittrigen Händen anzog. Anscheinend war ich ihm ja so eine große Last, dass er mich schnellst möglich los werden wollte. So fühlte es sich zumindest an. Ich sah mich nochmal im Zimmer um und dann zu ihm bevor ich ohne ein weiteres Wort die Tür auf machte und verschwand. Meine Tränen verkniff ich mir bis ich auf dem Flur war.

Gerade als ich all für alle mal verschwinden wollte, hörte ich ihn meinen Namen rufen. Was sollte das alles nur? Erst versprach e rmir mich nie zu verlassen, dann schickte er mich weg und beendete damit quasi unsere Freundschaft, alles was wir hatten und dann lief er mir wieder nach? Wie sollte ich das nur verstehen? Ich wusste nicht mal ob ich wütend oder verletzt war. Irgendwie war beides reichlich vorhanden. Mit einem Satz drehte ich mich um und ja dieses Mal sah ich wirklich verletzt aus. Was ich fühlte spielte sich in meinem Gesicht wieder, ob ich es wollte oder nicht.
"Du denkst also es ist das Beste für mich, wenn du mich, gerade jetzt wo ich dich am meisten brauche, im Stich lässt? Du wusstest ganz genau wo das enden würde! Du wusstest es, Nathan! Du weisst genau, dass das alles kaputt gemacht hätte! Oder willst du mir sagen, dass wir jemals wieder ein Wort miteinander geredet hätten, wenn wir so auseinander gehen würden? DU WUSSTEST DAS!"
Ich schrie ihn selten an, eigentlich fast nie und doch konnte ich gerade nicht anders. Denn allein der Gedanke daran, dass es ihm so leicht zu fallen schien mich einfach so gehen zu lassen.. das tat unglaublich weh. So gar fast mehr als die Tatsache, dass er nicht empfand wie ich. Wieder füllten sich meine Augen mit Tränen. Dabei hatte ich mich gerade erst beruhigt. Wie konnte er mich nur einfach so weg schicken und auch noch glauben, es wäre das beste so? Er wusste doch genau, dass ich sonst niemanden hatte. Ich schloss die Augen und versuchte mich wieder zu beruhigen.
"Du kannst mich nicht..einfach so allein lassen. Du bist nicht einfach der Mann den ich liebe, du bist mein bester..mein einziger Freund! Weisst du wie sich sowas anfühlt? Wenn du mich los werden willst, dann sags einfach. Dann können wir uns alles andere sparen."
Meinte ich und öffnete die Augen wieder, dah aber auf den Boden. Ich fühlte mich so verlassen, als würde ich mit allem ganz allein da stehen. Gut, irgendwie war das ja auch so. Verstand er nicht, dass ich ihn brauchte? Und trotzdem.. trotz allem konnte ich nicht wütend auf ihn sein, wenn er sagte er wäre überfordert. Ich konnte wirklich nicht glauben, dass er dachte das wäre das Beste.
"Sag mir was DU willst. Wenn du wirklich der Meinung bist, das wäre das beste.. dann werde ich durch diese Tür gehen und dich nie wieder belästigen in welcher Form auch immer."

"Ich habe eher das Gefühl, dass du es dir einfach machen willst. Denn für mich macht das absolut nichts einfacher, eher schlimmer. Und eigentlich weisst du das."
Sagte ich nun wieder etwas ruhiger. Ich wollte nicht, dass wir uns anschrien, so heftig die Emotionen auch auf beiden Seiten gerade waren. Ich wollte nicht so sein, das sah mir auch eigentlich gar nicht ähnlich. Seufzend ließ ich mich an der Wand hinunter auf den Boden gleiten und dachte nach. Ich verstand ja, dass er überfordert war und nicht wusste was er machen sollte, aber aus meinem leben zu verschwinden? Er hatte schon bessere Ideen.
"Ich verstehe einfach nicht wie du alles so schnell hinschmeißen wollen kannst. Wir haben schon so viel durchgestanden und jetzt..? Nur weil ich einmal, nur einmal fertig mit der Welt bin, bedeutet das nicht, dass ich mich ewig schlecht fühle wenn ich mit dir zusammen bin. Trotzdem hab ich das Gefühl du hast uns, als Freunde, längst aufgegeben."
Murmelte ich ehrlich und holte einmal tief Luft um nicht wieder in Tränen auszubrechen. Mir wurde etwas schwindelig. Das war wohl einfach alles etwas viel im Moment. Meine Gefühle fuhren totale Achterbahn und ich wusste nicht mehr was ich denken sollte.
"Vielleicht solltest du es dann herausfinden."

Irgendwie bekam man regelrecht das Gefühl er wolle mir einreden, dass es das beste wäre wenn wir getrennte Wege gingen. Wenn es das war was er wollte, warum sagte er es dann nicht einfach? Er tat regelrecht so als wäre er es gar nicht wert um ihn zu weinen, obwohl ich doch anscheinend diejenige war, die nicht gut genug war. Ich war eben nicht das was er brauchte oder wollte. Ich war irgendwas dazwischen.
"Tu das nicht. Bitte tu nicht so als ob du hier derjenige wärst der nicht gut genug für mich ist, obwohl es umgekehrt ist. Das ändert auch nichts. Genauso wenig wie es an meinen Gefühlen etwas ändern wird, wenn du mir fern bleibst. Wie lange ist das mit diesem Mädchen jetzt her? 7 Jahre? Und sieh an, es verletzt dich noch immer! Obwohl du danach Abstand zu ihr genommen hast. Das wird nichts daran ändern, dass ich dich liebe! Versteh das doch einfach."
Seufzend sah ich kurz auf unsere Hände und sah dann wieder weg. Wenn er nicht damit klar kam, dass ich etwas für ihn empfand, dann würde ich ihn eben in Ruhe lassen so weh es auch tun würde. Aber sollte mich nicht meinetwegen wegstoßen, denn das wäre totaler Blödsinn.
"Ich will, dass du darüber nachdenkst was du willst. Wenn du damit nicht umgehen kannst, dass ich Gefühle für dich habe, dann sag es und ich verschwinde aus deinem Leben. Denn ich will dich nicht verletzen. Aber wenn du diese Entscheidung triffst, dann nicht wegen mir. Ich weiss was ich will."
Sagte ich dann mit fester Stimme und sah nun doch wieder zu ihm. Eigentlich rechnete ich schon fast damit, dass er sowieso längst aufgegeben hatte und mich wegstoßen würde, wann auch immer das sein würde.
"Du hast die Wahl. Entweder du gibst auf und bist mich und damit das ganze Problem los oder du kämpfst mit mir um diese Freundschaft, was sicher alles andere als einfach wird."
Fügte ich dann noch hinzu bevor ich meinen Kopf wieder weg drehte. Sehr viel mehr hatte ich dazu nicht mehr zu sagen. Es lag jetzt an ihm, nicht an mir.